eto_yana: (Default)
Утро 15го. Анализы как у космонавта. На обходе Ю.Р. осмотрела, сердцебиение послушала - всё замечательно. Взяла у соседки куртку и пошла прогуляться до супермаркета напротив - хотела для К.И. куклу присмотреть, вроде как подарок от сестренки. Погуляла, подышала воздухом, полюбовалась на фрукты-пирожные. Очень, очень хотелось купить пару кг мандаринов и схомячить их там же, во время прогулки, но почему-то этого делать не стала - не иначе, ангел-хранитель вкрадчиво шепнул на ушко о том, что этого делать ой как не стоит.
После прогулки и обеда (опять-таки, стала есть только суп почему-то) пошла на КТГ. Обычно я там лежу себе, книжку читаю, пока данные снимают. Тут уложили на один бок на полчаса, на второй... Уже и читать надоело. Ю.Р. зашла, на меня посмотрела и вышла. Я только злюсь - ну скорее меняы уже выпускайте, затекло уже всё тут лежать. Отпустили. Правда, карту и данные КТГ как обычно делают, на руки не дали - мол, идите к 9 кабинету на расшифровку, я сейчас подойду. В кабинете врач УЗИ посмотрела данные КТГ, хмыкнула и велела ложиться. У меня в башке уже шевелятся неясные подозрения, что не всё гладко, но я их гоню - в конце концов, на КТГ я только что слышала, как сердце у мелкой билось. Хотя, пока сидела в коридоре перед кабинетом УЗИ, украдкой тыкала пузо, желая получить в ответ привычный пинок. Пинка в ответ получено не было.
На УЗИ опять-таки слышу сердцебиение, успокаиваюсь. Врач промычав нечто невнятное про "нестационарную запись" протянула мне карту и велела идти к своему доктору.
Я карту занесла в ординаторскую, отдала, Ю.Р. данные посмотрела, говорит:
- Ну ладно, идите в палату.
Ураааааааааааа, думаю, наконец-то мне спокойно полежать дадут!
Только я расположилась на кровати, только я загрузила очередную книжку, как заходит мой ненаглядный доктор и от ее вопроса, товарищи, я чуть было не родила там же, в палате.
- Вы ели давно?
- В обед, - блею (чувствую, что дело пахнет керосином).
- В общем, КТГ не очень хорошее, вы сейчас больше не кушайте, вечером операция будет. Сейчас анестезиолог подойдет с вами переговорить.
А? АААААААААААААААААААААА?? МАМАААААААААААААААААААААААА!! Я не хочу! Я вчера хотела сегодня, а сегодня я уже не хочу сегодня, я завтра хочу!
Что-то типа этого я начала плести, уговаривая отложить операцию на завтра. Ну, кто меня слушать станет, правда?:)
Звоню Игорю, сообщаю, что папой он станет сегодня, весьма внезапно, так что может начинать нервно курить ПРЯМО СЕЙЧАС. Маме позвонила. Бегаю по коридору - при этом меня не оставляет слабая надежда, что сейчас врач подойдет и скажет, что операция планово, завтра, что я могу расслабиться. Ну в самом деле, если бы что-то страшное было, анестезиолог бы уже прибежал, а тут его уже час нету, да и мой лечащий врач спокойная. Я от нее пару раз пыталась добиться, какого фига что, собственно говоря, случилось. Ю.Р. мирно отвечала:
- С вами всё в порядке. И с ребенком всё в порядке. Просто лучше прооперировать сейчас. Если бы вы сами рожали, мы бы еще понаблюдали динамику, а в вашем случае нужно оперировать.
Меня это успокаивало? Меня это не успокаивало! Живот то ли от ужаса, то ли от тех самых "предвестников родов", что мне потом написали в выписном эпикризе, стоял камнем, да так, что я даже движений ребенка не чувствовала. После сотой моей пробежки по коридору из одного края в другой акушерка на посту меня окликнула:
- Ян, ты пакеты собрала?
- Нееееееееет, - провыла я на бегу.
- Ну и чего ждешь? Бегом вещи собирать и на клизму.
Вот слово "клизма" меня окончательно убедило в реальности происходящего, потому как нет ничего более реального, чем клизма, товарищи! Став легче на пару кг, я наконец-то дождалась дежурного анестезиолога - заведующего реанимационным отделением. Мило с ним пощебетали о прелестях эпидуралки.
- Ну что, идем, - говорит.
- Как идем? Уже?
- Конеееечно, а чего тянуть?
И дальше всё было как-то очень быстро. В первый раз, помнится, я долго сидела сначала в коридоре оперблока, потом в операционной премедикацию достаточно долго проводили...
А тут... Акушерка провела через родблок в операционный.
- Раздевайся, - говорит, - надевай бахилы и шапочку.
Шапочек нет. Медсестра берет бахилину и пытается натянуть себе на голову. Я стою в одних эротических черных компрессионных чулках с бахилками и очень хочу сбежать из этого дурдома =).
Принесли шапки. Надеваю. Жду, когда мне предоставят рубашку. Сестра из операционной зовет:
- Что стоишь? Заходи?
- А рубашку?
Та на меня глаза округляет:
- Какую тебе рубашку? Так ложись.
Ну что поделать - ложусь прямо так, в чулках, бахилах и фапотьке.
Вкатывают капельницы, готовят катетер для мочевого. На мой робкий писк "А поставьте, пожалуйста, катетер после анестезии" сестра опять вытаращивает глаза как на умалишенную. Ставят так.
В этот раз эпидурал ставили уложив меня на бок - было больно. Значительно больнее, чем в первый раз.
Да и положа руку на сердце, вообще операция и послеоперационное время мне далось куда тяжелее, чем в первый раз. Уж не знаю, на что грешить - или что тут оперировали экстренно, без особой подготовки, то ли я перепсиховала...
Начали операцию и мне сразу заплохело - мутило, головокружение, омерзительное совершенно ощущение. От собственной слабости и дурноты хотелось реветь. Знаете, что как-то поддерживало? Музыка. Анестезиолог с говорящей фамилией Музыченко врубил "Хит-ФМ" и вся операция шла у нас под старые хиты и вокал анестезиолога - он подпевал каждой песне. Я его не видела, он за головой моей стоял, но не исключено, что он еще там и пританцовывал.
Кристинка родилась под "Билли Джин" М. Джексона, между прочим=). Услышала вякание, обеспокоенные слова врачей про "невозможно зеленые воды". Мне ее показали уже умытой и запеленутой, дали поцеловать в щечку и унесли. И началась самая тяжкая часть операции - когда зашивают. Я боролась с дурнотой как могла, периодически судорожно глубоко вздыхала, на что врачи кричали:
- Не дыши так! не дыши! Мы на брюшине работаем!
Я вяло вякала про то, что мне нехорошо, анестезиолог в перерыве между вокализами меня утешал, что так и должно быть - куча лекарств, полостная операция, потерпи, зайка. Я то и дело умоляюще глядела на сестру - скоро ли? Та всё время говорила, что вот-вот и всё.
- Ты спи, легче будет.
Не могла я спать. Было полнейшее ощущение, что если я в эту дурноту погружусь, то уже из нее не вынырну. Когда дошивали уже, по радио включили "Непогоду" и пели мы уже хором - и анестезиолог, и врачи, и я чего-то слабо мявкала, пытаясь удержаться на плаву.
Но всё когда-то кончается - вот уже врачи благодарят друг друга и уходят, сестры меня обтирают, отвязывают от стола и перекладывают животом вниз на каталку. В первое КС это мне вообще ни фига не стоило, а тут думала точно помру от головокружения. Перевезли в реанимацию - там уже лежала под согревающим одеялом соседка, подключенная ко всем возможным датчикам. Меня тоже переложили на кровать, подключили аппаратуру, капельницы. Я напряженно тут же стала следить за тем, как капает раствор, медсестра мне сказала - ты не следи, это же моя работа, воздух в вену не пройдет.
Фиг вам, я контролфрик и отслеживала всё, шо капало, перекрывая капельницы самостоятельно.
Сил не было вообще - ни радоваться, что всё позади, ни спать, ни думать. Начался отходняк - озноб, так, что зубы стучали. Меня тут же укрыли согревающим одеялом и велели спать, тем более, что времени было десятый час. Я упросила принести мне телефон и позвонила Игорю - от облегченного вздоха, что раздался в трубке, меня чуть не сдуло с кровати=).
Укололи через катетер в спине порцию обезболивающего, я задремала. И проснулась от того, что левая нога свесилась с кровати, а я ее не чувствую, пыталась поднять руками - фиг. Силенок не хватает. Пока врач не помог, так и пыхтела. Ночью спать не могла вообще. Закрою глаза - вроде сразу проваливаюсь в сон, и тут же снится всякая кака из прочитанной недавно "Хлорофилии"... Открываю глаза - на часах, висящих на стене, прошло всего пять минут. Опять проваливаюсь - и снова на те же 5 минут. И так до утра. А утром медсестра поставила очередные капельницы и опять ушла - и я опять судорожно пялилась на систему, боясь пропустить момент, когда капельница закончится... Веселая ночка выдалась, да. К утру обещали перевести в послеродовое.

Про послеродовое отделение будет завтра часть три=).
eto_yana: (Default)
Итак, 30 октября меня выписали из ОПБ с наказом вести себя хорошо и явиться к ним на плановую госпитализацию 12.11.12 (красивая дата, правда?). Я радостно понеслась домой - дома была куча дел, которые было необходимо переделать до рождения ребенка (за мебелью съездить, погулять, в кино сходить опять-таки). В кино выбраться так и не получилось, хнык, зато остальная программа была выполнена по максимуму. В голове у меня пару раз мелькала мысль о том, что неплохо было бы показаться в женской, но тащиться туда, честно говоря, было лень. Думаю - а нафиг, полторы недели погоды не сделают, а потом сразу в роддом. Ага-ага.
12-го с раннего утреца звонит мне наша акушерка - мол, ты родила? Нет?! А чего тогда нос не кажешь? Говорить про то, что мне "лениво к ним идти" было стыдно, поэтому я радостно наврала, что так и лежу в патологии, уже месяц почти, всё лежу и лежу и на солнышко гляжу. Забыла, забыла я великий рассказ Драгунского "Тайное становится явным", ох, забыла...
Ну ладно, раз проснулись - то поехали уже госпитализироваться планово. Пакеты собрала по списку. На выписку одежку и прочее приготовила и несколько раз уточнила, куда именно я это положила=))). Покупать нечто в оборочках и бантиках на этот раз не стали по моей настоятельной просьбе - ну куда, куда скажите мне комплект на выписку еще один, когда из комода младенческие шмотки уже вываливаются?! Игорь со мной согласился, сказал только, что свекровь погрустила на тему: "Вот, все выписывались в красивом-новом, а младшая что, хуже всех, в стааааааааааааааааром...". Я предложила купить нарядный бант и прицепить к комбезу.
Приехали к роддому. Сбегали на рынок, я запаслась хурмой и мандаринами, очень хотелось. Хурму слопала потом всего одну - купила переспелую, та потекла, поэтому как только привели в палату, пришлось выкинуть...
Захожу, в общем я, такая красивая и радостная в приемное ОПБ.
- Здрасьте, я к вам на плановую госпитализацию, я у вас лежала, вот моя выписка.
- Здрасьте, давайте ваше направление.
Тут у меня делаются большие-большие глаза - а какое направление? Из женской? А его надо?! Ой, а у меня нету. Ой, а мы из Марьянской, это 16 км от города, что делать, что делать....
Ну правда, ну кто ж знал, что выписка выпиской, а для госпитализации нужно направление...
Врач только вздохнула на меня глядючи (видимо, отказ беременного мозга - это то, с чем они сталкиваются ежедневно):
- Я вас сейчас кладу, а муж пусть едет за направлением.
Ну и что - пришлось мне звонить акушерке, признаваться честно, что да, пропинала балду полторы недели и не зашла, а теперь нужно направление, и не будет ли любезен многоуважаемый джинн...
И вот - снова практически родные стены ОПБ, кладут в ту же шестую палату. И даже одна из соседок та же - Галина, она всё лежала с тех пор, как положили. Забегая вперед, скажу, что не зря врачи ее не выпускали - буквально через день ей стало плохо и ее срочно прооперировали на 34й неделе - с ребенком было всё нормально, зато мамин организм стал отказывать.
Снова больничный режим - анализы, капельницы, зачем-то по второму кругу консультации со специалистами (окулист-невролог-терпавет и т.д.), КТГ. В промежутках валялась и читала, чем страшно раздражала свою соседку Веру, тоже лежавшую на ПКС. Той, видимо, очень хотелось со мной поболтать, а я всё время в книгу уткнувшись лежу.
- Яна! Ну что ты всё читаешь? Ну сколько можно?!
Еще Вера всегда спрашивала грозно:
- Ты куда это?
когда кто-либо из нас выходил из палаты. Забавная барышня, ага=). А еще в этот раз храпели в палате сразу двое.
Про то, что операцию мне назначили на 16е число, сказали в среду, и я тут же начала страдать. Потому что ну блин, ну целых два дня ждать, лучше бы на завтра, чтобы не бояться и не трястись. Вера шла в очереди на 15е число, я изнылась вся, чтобы она либо взяла меня с собой, либо мы поменялись местами. Угу - бойтесь своих желаний, они могут исполниться... Врач сказала, что нужны два донора для возможного переливания крови - донор получился всего один, ИГорь приехал на следующее утро и сдал кровь. Но, судя по радости Ю.Р., когда я ей принесла квиток про сданную кровь, и один донор - уже прекрасно, чаще всего народ на просьбы найти донора не реагирует.
Вечером 14го, когда все уснули, я подорвалась бродить по коридору - мелочь в животе страшно колбасилась и в низу живота периодически возникала резкая боль. На схватки это не тянуло - мне казалось, что больше похоже на то, что связки болят, или опять нерв защемляется, или симфизит. Пробродила часик, подождала, пока внутри песни и пляски нанайских мальчиков прекратятся, и пошла себе спать.
eto_yana: (Default)
Попадаю периодически на посты девушек в перинатале о подготовке приданого для новорожденного. И в вопросах звучит не просто ужас - паника: а что нужно? А вот списк - он неполный? Что-то забыла, да? А что точно нужно? Аааааа, я не успею купить до родов придание, что же мне делать???

Наверное, в этом самая большая разница между первой и второй беременностями. Я помню, что тоже очень хотелось подготовить всё-всё-всё до родов: годовой запас памперсов, молокоотсосы-бутылочки, присыпки всех видов, наборы кремов, лекарства на все случаи жизни, перестирать и перегладить всё купленное, отдраить квартиру до стерильного состояния и так далее - думаю, многие могут своё рассказать, из предродового психоза. Казалось тогда, что жизнь разделится на "до" и "после", что, после того, как родишь, нечто необратимо поменяется, настолько необратимо, что лучше подготовить всё заранее - а то кто знает, что ждёт впереди. Помню, как мы ехали по городу из роддома, и я с недоумением смотрела в окно - на улицах был всё тот же снег, прохожие всё так же бродили, машины ехали, ничего не изменилось. А мне казалось, что прошла вечность, что реальность вокруг изменилась напрочь и как жить в этой изменившейся реальности было непонятно. Дома, когда поздравляющие с выпиской ушли, мы с Игорем переглянулись - и я точно помню то ощущение растерянности: и что дальше-то? Вот, я дома, дочь дома, и что теперь? Как быть? Где правила этой новой жизни? Как-то нерешительно решила сходить в душ...

Ну вот, сейчас последние дни идут второй беременности. Буквально вчера рассортировала приданое: что-то от Ксюшки осталось, что-то от Даши, что-то соседка принесла. Отобрала стопку пеленок и крохотных распашонок - их постираю и, так и быть, поглажу. Пока. Когда у дочери пупок заживет - фиг я буду с глажкой заморачиваться Остальную одежку, которая на 2-3-4 мсяца постираю потом, не к спеху. Одежки, к слову, целый комод - ничего докупать не собираюсь, это бы сносить=). Что там еще надо? Присыпки-крема? Ну, зеленки купить и перекись надо, пупок обрабатывать - а остальное потом докупим, если понадобится. Бутылочки? Ну.. Парочку бы докупить, пригодится, но не к спеху опять-таки, и потом можно.

В общем, нет уже такого настроения, что еще немного - и жизнь закончится, что дальше - сплошная неизвестность. Да, появится новый человек в доме, с ним и новые заботы, разумеется - потому как человек еще совсем крошечный будет. Но всё можно будет доделать-докупить и после родов. После них, оказывается, жизнь продолжается=).
eto_yana: (Default)
Первые дня три соседки по палате менялись не то, что ежедневно - по паре раз в день. Кого-то выписывали, кто-то поступал и практически с порога начинал рожать, даже если и не собирался этого делать. Это нашей палате так везло - даже когда на третий день у нас укомплектовался какой-то более-менее устойчивый состав, шестая койка была почти всё время свободна. В отличие от других палат, где родов ждали и ждали как манны небесной, у нас просто конвейер был. Девушек к нам отправляли, они располагались, и ночью начинали рожать - мы уже хотели им предлагать не распаковываться и не застилать постели, чего утруждать себя, если всё равно ночью в родзал отправишься...

Соседок по первым трем дням я, соответственно, не запомнила, в отличие от тех, с кем пробыла до выписки. Как будто нас подбирали - все мы были абсолютно разные, и по внешности, и по характерам, и по диагнозам=).

37-летняя Юля беременна пятым ребенком, попала в патологию с подозрением на резус-конфликт, ей, а точнее - ребенку, делали переливание крови. Потом оказалось, что резус-конфликта нет, и у нее, и ребенка резус отрицательный, так что в итоге из кучи диагнозов осталась только анемия, что для беременных в третьем семестре практически норма. Несмотря на то, что ситуация у Юли до выяснения резус-принадлежности ребенка была крайне напряженной (на 29й неделе в случае нехороших анализов грозило экстренное кесарево сечение), Юля была очень спокойной и жизнерадостной. Я так подозреваю, четверо детей-погодок вырабатывают у матери такой дзен, что выбить из колеи её становится просто невозможно=).

Этим она выгодно отличалась от Гали. Галине 40 и букет диагнозов у нее был самый роскошный в нашей палате. Диабет, с детства на инсулине, безуспешные попытки забеременеть и выносить, 15 лет бесплодия в анамнезе, выкидыши и прочее, а на этом фоне - гестоз и угроза преждевременных родов на той же 29й неделе. Любой разговор, который у нас начинался, Галя неизменно переводила к своему здоровью, подробно и в красках рассказывая, какие у нее сегодня анализы, в какую сторону они отличаются от вчерашних, а в какую - от позавчерашних, какая у нее реакция на прописываемые ей лекарства, на сколько единиц у неё сегодня скакнуло давление, и блаблаблаблабла... И разговаривать о своем здоровье она могла круглосуточно - бесконечно звоня родным-близким, сообщая им вести с полей, с врачом, с нами... Ыыыыыыыыыы, к субботе мы от Гали выли. Когда она начинала снова свои монологи, мы с Натальей и Олей переглядывались и сваливали из палаты гулять. А вот Юля, обладающая, как я уже написала выше, непрошибаемым терпением, единственная из нас всех, кто могла часами разговаривать с Галей на эти животрепещущие темы.

Сорокалетняя Наталья с первой беременностью - очень большая, эксцентричная, веселая, с первой же ночи в палате дала нам прикурить. Как оказалось, она храпит. ГРОМКО храпит. ОЧЕНЬ громко. Настолько, что слышно было в коридоре. И ничего не спасало, ничего. Мне повезло - мне храп не особо мешал, я умудрялась засыпать и высыпаться под аккомпанемент Натальиного храпа. Мне гораздо больше мешали ночные выступления девочек:
- Да сколько можно! Да это издевательство!
Вот от этих воплей протеста я подрывалась=).
На следующее утро за завтраком Наталья в столовой у нас с Юлей поинтересовалась:
- А почему вон та девушка ночью кричала, что ей спать не дают? В палате тишина кромешная, все спят, а она орёт посреди ночи!
Я хрюкнула и уткнулась в чашку с чаем. Юле её самообладание не изменило и на сей раз - она, не моргнув глазом, сказала, что спала, как убитая, и ничегошеньки не слышала.
Ольга с Катей (той самой, что возмущалась ночью, ушедшей на следующую ночь рожать) оказались смелее нас и честно рассказали Наталье о том, что та ГРОМКО храпит. Наталья извинилась, позвонила мужу и устроила тому допрос: храпит она или нет. Муж признался, что да, вот уже несколько недель как, но ничего страшного, подумаешь, храп. Наталья попросила будить ее ежели что. Скажу прямо, и толчки, и свист, и прочие народные методы заткнуть храпящего помогали мало, так что наслаждаться ночными концертами нам приходилось каждую ночь. Ну, "у каждого свои недостатки"(с) Осгунд Филдинг III. А в остальном Наталья была отличной компанейской теткой, с чудным чувством юмора, мы с ней трепались обо всем на свете до часу ночи.

Ольга с той же первой беременностью и в те же 30 недель попала из-за полного предлежания плаценты. Я ею любовалась - по мне, она была самой красивой барышней в ОПБ, которую не портили ни беременность, ни халат, ни пребывание в больнице. Тут, конечно, и возраст совсем малявочный - 25 лет-то, по сравнению с нами остальными. Отеков нет, черты лица не оплыли - красота! Особенно на фоне остальных. Что бы там не говорили СМИ и прочие, вторая беременность только убедила меня в мысли - беременность ни фига не красит женщину, а тем, кто уверяют, что это, мол, самое что ни на есть прекрасное женское состояние, надо стукнуть по голове чем-нибудь тяжелым. Лично мне в зеркало смотреть не хочется - это невзирая на то, что в отличие от первой беременности, черты лица у меня не "поплыли" так чудовищно. И у 99 % мадемуазелей, находящихся в ОПБ, картина была не краше - разной степени отёкшие-опухшие лица, по чертам лица можно только догадываться, как женщина выглядела до того, как стала глубоко беременной. Плюс еще эти бесконечно-круглосуточные халаты - наверное, так выглядит ад в представлении гламурных чайлдфри=))). Так что на Ольгу я смотрела - и душа у меня радовалась, что хоть кому-то повезло, что хоть кто-то прекрасно выглядит во время беременности!

Поскольку кроме меня и Юли остальные все были "с первой ходкой", нас двоих постоянно теребили вопросами, что да как. Ну а мы рассказывали=). Забавное, кстати, ощущение - еще так свежи воспоминания, как я сама лежала в первую беременность в патологии, и жадно слушала рассказы "бывалых" о том, что ждет впереди. В наши рассказы обязательно встревала Галя - несмотря на то, что ребенок был первый, она, как медсестра, знала гораздо лучше всех, как надо ухаживать за ребенком, что прививки - зло в принципе (да, без холиваров не обошлось), и так далее, и тому подобное. Ну, милая дама же, ну=)).
Юля рассказывала всякие забавности о своих старших, мне запомнился только анекдот про старшего, Елисея. Когда он стал выяснять, откуда берутся дети, Юля ему сказала - из маминого живота. Елисей задумался и уточнил:
- А выход они себе наружу прогрызают, да?

Еще лежа в палате ОПБ можно узнать, что беременным ни в коем случае нельзя заходить в церковь, так как там сплошная черная энергетика, что назначенные таблетки если не пьешь, то не надо выбрасывать, а лучше унести домой - пригодится, и много-много-много других интересных вещей. Никакой интернет не сравнится с живым общением, да=).
eto_yana: (Default)
Я очень беспокоилась за Ксюшку. Очень. Ну, ни разу ребенок без меня не оставался - а тут на тебе. Разговаривали с ней по телефону, они ко мне приезжали навещать. По телефону голосок был веселый, да и во время прогулок в больничном парке зайка была радостная. Только вот когда уводили, малость куксилась, и меня звала:
- Мама, домой! Едем домой, мама!
но Игорь и свекровь ее всегда очень быстро отвлекали и успокаивали, так что, думаю, больше всего из-за недельной разлуки расстраивалась я. Свекры приехали на следующий день после моей госпитализации, что К.И. очень удачно отвлекло - ура, баба и дед приехали, скучать некогда! Меня малость напрягало еще то, что я за день перед тем, как попала в больницу, достала все вещи из шкафов, и свалила их кучей на сундуки на 1 этаже. Думала, парни наши шкафы поднимут на второй этаж, я всё сложу аккуратно, у нас будет идеальный порядок... Угу. В итоге, звонила Игорю и слезно умоляла убрать вещи обратно в шкаф - в любом порядке, лишь бы не валялись=).

Это были единственные два момента, омрачившие мне пребывание в ОПБ, если исключить ещё и вполне понятную тоску по своим и стремление поскорее оказаться дома. Положа руку на сердце, неделя в отделении патологии оказалась практически отдыхом в санатории. Это можно оценить только во время второй беременности - прекрасно помнишь, что спустя всего пару-тройку недель такого блаженного круглосуточного ничегонеделания тебе не светит еще очень и очень долго.

С утра - анализы, обход врача, прогулки по кабинетам. При роддоме есть свой консультативный центр, так что для меня крайне приятным оказался тот факт, что всех необходимых специалистов я могу пройти прямо не выходя из здания. Да что там - с этажа спускаться не надо было, всего-навсего зайти в соседнее отделение. Окулист, невролог, терапевт, кардиолог, ЭКГ, УЗИ почек - все удовольствия для вас. Всё в норме, всё хорошо. Через день гоняли на КТГ. Обычно записывали вроде как по времени, но я спокойно приходила пораньше или попозже - медсестры принимали безо всяких. В кабинете КТГ, кстати, стала свидетельницей того, что далеко не во всех больницах наплевательски относятся к пациентам.

Пришла на КТГ девушка, у нее двойня. КТГ для тех, кто не в курсе - это изучение сердцебиения плода, соответственно, ей нужно было снимать показания сразу с двумя парами датчиков, чтобы записать данные на обоих лялек. Медсестра, не глянув в карту и не уточнив про количество детей в пузе, сняла данные только с одного ребенка, что выяснилось только после записи данных. Вторая попросила маму двоянйшек подождать в коридоре - нужно переписывать КТГ и говорит первой:
- Инна! Ну ты чего? Ты почему в карту не посмотрела??
Инна лениво отозвалась - знаете, с такой характерной хамоватой интонацией а-ля "советская продавщица васмногояодна":
- Ну и чо? Женщина сама должна была сказать, что двойня!
- Ты должна была посмотреть!
- Ой, ну полежит еще полчаса, перепишет, ничего страшного!
И звонит параллельно по телефону, такси вызывает - время к концу рабочего дня.
Заходит тут главная по тарелочкам старшая смене по КТГ. С порога велела писать объяснительную на имя главного врача - почему у беременной двойни та сняла данные только с одного плода, отчитала так, что только пух и перья летели в разные стороны, бонусом велела сидеть на работе до тех пор, пока не снимет данные с двойни как положено. Инна молчала в тряпочку и про то, что "ну уж и ничего страшного" даже и не вякала.

Акушерки (акушерочки, как их все звали, что меня страшно умиляло и умиляет) в отделении душки и прелесть. Хамства и прочего, на что так любят жаловаться на беременных и околобеременных форумах близко не было. Капельницу попозже - пожалуйста, хотите выйти погулять - ради Бога, только аккуратно, не подскользнитесь на улице. За постирушки и прочее (ну куда без этого?) не гоняли, как принято - только перед обходом просили с батарей всё снимать.

Почему-то нельзя в отделении ходить в штанах - имею в виду, штаны от домашних костюмов/лосины/легинсы. Если холодно - можно в колготках, теплых, но в любой другой одежде нельзя. Этот запрет, если честно, напрягал больше всего - я не люблю ходить в халате, дома я его не ношу вообще. А тут - толпа народу, все в халатах разной степени пушистости и цветастости, ахтунг. В халате, на мой взгляд, выглядеть более-менее прилично невозможно - как ни причесывайся-приглаживай перышки, в халате ты всё равно выглядишь растрёпкой. Так что в зеркало в отделении я старалась не смотреть=).

Из имеющихся в ОПБ развлечений - душ. Я туда гоняла по два-три раза в день - ооооо! Ух ты! Горячая вода не заканчивается, сколько бы ты ни простояла! У нас дома бойлер на 80 с чем-то литров кипятка, а поплескаться часик в ванне или под душем и я, и Алёнка любим. Так что дома - кто успел, тот плещется, а остальные потом ждут, пока вода нагреется=). А тут - оооооооооо! АААААААААААААА!! Особенно после 22 часов, когда народ уже вымоется и разбежится по палатам. Я в срочном порядке сбегала (да, прямо в халате, тапках и колготках) в супермаркет напротив роддома за скрабом, кремом для тела и прочими прелестями для душа, и ловила кайф по полной.

Кормили в больнице нормально, правда, ужин вместо режимных 18-19 часов приносили в начале шестого. А засыпали мы поздно - пока наговоримся, пока то да сё, начинает хотеться чего-нибудь съесть. Так что ближе к 9 часам по всем палатам -шлёп-шлёп-шлёп дверки холодильников, да еще и променады до кофейно-шоколадного автомата на первом этаже. Кофе беременным врачи не разрешают, так что девчонки чаще всего пили его прямо там. Еще есть ларек возле центрального входа со всякой выпечкой и кофе-чаем, и в течение дня можно было то и дело заметить какую-нибудь очень беременную барышню, выходящую оттуда с чем-нибудь очень вредным и очень вкусным. На улице тепло, тихо, вокруг роддома чудесный парк со всякими дорожками-скамеечками, так что вредный кофе можно было пить аки аристократ - на природе.

Парк вокруг роддома очень красивый: белочки на ветках прыгают, по парку вальяжно бродят упитанные холеные котики всех возможных расцветок - лепотааааа. Когда мои приезжали меня навещать, мы с огромным удовольствием там бродили. Собирали с К.И. желуди, каштаны и листья. Ксюшка еще облюбовала огромный, с меня, пень, в коре которого тусовалась большая компания жуков - Ксения как заправский энтомолог за ними наблюдала, находя всё новых и новых насекомых, в общем, приезжали не маму навестить, а за жуками и котиками погоняться=). К тому же вокруг роддома на ветках висели застрявшие после очередного поздравления воздушные шарики - у ребенка счастье, счастье!

Практически всё время пребывания в больнице я провалялась с книжкой, прочла кучу всякого-разного. Правда, к субботе и читать, и валяться уже крайне надоело, не считать же развлечением бесконечные капельницы и сдачу анализов. Ладно, думаю, потерплю - в понедельник уже дома буду. Однако не вышло, эндокринолог в понедельник не принимала, а без его консультации Ю.Р, наотрез отказалась меня выпускать. Так что пришлось мне прокуковать ещё денек - заодно и тест на глюкозу сдала. Редкостная пакость, я вам скажу - пить разведенную глюкозу. Да, она не соленая и не кислая, сладкая - но пить такую концентрацию сладкого, да еще и натощак - брррррррррр. Омерзительно. Результат анализа был в итоге абсолютно нормальным, так что сразу после того, как из лаборатории соообщили результат, меня отпустили домой.
eto_yana: (Default)
Итак. В прошлый понедельник я подлетела в три ночи - крутило живот, страшно тошнило, и вообще было ощущение, что я снова подцепила ротовирус - только этого для полного счастья мне и не хватало! Правда, к семи утра ротовирус был исключен из числа обвиняемых - тошнить тошнило, но не так, как при ротовирусе, да и живот прихватывало как-то уже крайне подозрительно. Настолько подозрительно, что я попросила отвезти меня на приём в ЖК, дабы убрать эти самые нехорошие подозрения.
На приеме сидела лишь акушерка. У нашей акушерки чудесная фамилия - Гирька, жизнерадостно, я считаю. Народу, слава тебе Господи, не было, так что я вломилась прямиком в кабинет.
- И.И., посмотрите меня, пожалуйста, мне чего-то нехорошо.
- Съела, наверное, что-то не то?
И.И. уложила меня на кушетку, помяла мне живот и задумалась.
- Знаешь, что? Я тебя на таком сроке не имею права смотреть на кресле, так что езжай-ка ты в роддом, пусть тебя там посмотрят. Вроде по сроку рожать еще рано, но матка чего-то уж больно напряжена.
Приехали домой. Я быстро покидала в пакет халат с тапками, полотенце, зубную щетку и зарядки. Ну и книжку с мобильником, конечно, куда я без них. Собирать пакет побольше и поосновательнее не стала - несмотря на то, что Страшные Подозрения визит в ЖК не развеял, а лишь усилил, я была уверена, что через час приеду обратно. Угу. Щаз.
дальше )
eto_yana: (Default)
Сейчас приду в себя и расскажу подробно про прошедшую неделю
eto_yana: (Default)
Извините, я опять ною. Но сил уже никаких нет!!!
Ничто не предвещало. В три часа ночи подлетела - вроде как живот ноет. И вроде как подташнивает.
Потом полетела в сортир обниматься с унитазом.
Потом опять.
Семь утра. Спать хочу умираю - но не могу. Живот ноет, продолжается тошнота (хотя ну нечем уже), и знобит. Бонусом - мелкое очень больно давит на печень.
Ну что за хрень, а??? Похоже на отравление - но тогда бы всех тошнило, а не меня одну.
Ну сколько можно уже??? Дорогое Мироздание, пожалуйста, хватит надо мной издеваться, не могу уже=(((

Скажите мне что-нибудь хорошее, совсем сил нет уже=(.
eto_yana: (Default)
Пришла с приема. Гемоглобин на уровне 90 - в принципе, понятно, почему я себя чувствую погано, в прошлый раз ниже 102 не опускался.

Ждала на этой неделе перечисления декретных. Думаю, ну, 04.10. по отслеживанию в инете письмо с больничным листом в налоговую пришло, вот-вот должны деньги перечислить. Позвонила сегодня. Бухгалтерия моего больничного в глаза не видела, в канцелярии тоже - наверное, говорят, в нераспакованной почте лежит еще... В понедельник позвони.
Пока распакуют, пока рассортируют, пока отдадут руководству на отписку, пока руководство отпишет, пока бухгалтерия посчитает... В общем, к родам если получу - счастье будет. Елки, ведь думала же - отправить на мамино имя, чтобы она занесла на работу, быстрее было бы...
Ппц как я расстроена. Деньги нужны срочно, планировала к нам мебели купить - у Ксюшки спального места нет, комода под детское нету, да и с врачом надо ехать договариваться на роды. А как я смогу договориться, если даже пока точно сумму не знаю, на которую рассчитывать могу.
eto_yana: (Default)
По воле случая (а точнее, врача, опоздавшей к началу приема на три часа) утро провела в веселой компании барышень разной степени беременности.
По собственной дурости не бросила в сумку книжку.
Почти всё это время сидела на скамейке в позе "рукалицо". Какие там форумы, какие перинаталы - в очереди к гинекологу самый сок.

- В Краснодаре, в перинатальном центре делают 3д-Узи, говорят...
- 3д? С очками смотрят?

- А вот мне подругу кесарили, так ей маску надели, а аппарат подключить забыли! Так она еле выковыряла из-под маски полноздри(полноздри не говорится, а экспрессивно показывается жестами), и так всю операцию дышала. У нее потом еще горло жутко болела - ну потому что без воздуха аппарат был!

- У вас кесарево было? Да? Ой, клево - заснула-проснулась, а тут уже и ребеночек. А то тут пыхти, мучайся, как дура...
- Ой, а я тоже так кесарево хотела, но мне врач отказал, потому что у меня денег не было...



Вспоминаю неделю в паталогии во время первой беременности, плюс еще несколько дней в послеродовом и понимаю, что платная палата - это насущная необходимость. Ибо несколько дней слушать такие диалоги и страшные истории про то, как у кого родсвтенники-знакомые рожали - я рехнусь. И кого-нибудь убью.
eto_yana: (Default)
Я уже и забыла, что на последних месяцах беременности нормальный сон становится практически нерешаемой проблемой.
И чем больше живот, тем проблема нерешаемей.
Живот сейчас караул какой.
На животе не поспишь (а до беременности я спала исключительно на животе, да).
На спине, как оказалось, теперь тоже не поспишь - что-то там чего-то пережимает, и я вместо здорового сна начинаю терять сознание. Так что остается целых два варианта - на правом боку или на левом боку.
И вся прелесть теперь в том, что на боку я тоже спать не могу. Не получается разместить живот так, чтобы ему было удобно, не получается остальные конечности приспособить так, чтобы их не сводило, или чтобы они на тот же живот не давили.

Ладно, беру кучу подушек, валиков из одеял, плюшевых зверей громадных размеров - устраиваюсь с горем пополам. И даже уже удобно.И можно уже засыпать.
Но тут приходится подрываться .. Хотя какое там подрываться-то? Громко сказано. Медленно и грустно, кряхтя и охая встаю - дабы посетить туалет. У беременных барышень это любимое место в доме, ха. ха. ха.
В туалете ночью меня обычно встречает вот такая живность на стене. Живность размером с пол-сигаретно пачки, живность молча сидит и пырится на меня во все конечности.

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Как живность именуется с билогической точки зрения - не знаю, и знать не хочу. Она страшная. Я не сбегаю с дикими воплями только из-за того, что слишком неповоротливая.
Потом ползу укладываться заново - опять полчаса попыток расположиться поудобнее, и потом опять подрываться на свидание с сороконожкой.
И так всю ночь.
Ложусь в 10-11 вечера - спать хочу страшно. К трем часам утра сон пропадает. Весь день ползаю сонной мухой мечтая о том, как вечером я отрублюсь. Угу.
Соображаю туго, двигаюсь медленно, если бы не К.И. - с дивана бы сползала только к холодильнику или в туалет.
eto_yana: (Default)
Можно сколько угодно убеждать себя в том, что никакая беременность в мире не повлияет на твои умственные способности. Что это другие во время оной тупят, глупеют на глазах и впадают в истерику на ровном месте. Что уж я-то - хохохо, что уж я-то - хахаха, никогда и ни в жизнь! Мой мозг - мой друг, меня не предаст, и так далее, и тому подобное.

Ну да, ну да.

Началась 30я неделя, пора оформлять декретный отпуск - это который 140 дней, до-и немного послеродовой. С бухгалтерией нашей я общалась, будучи в Братске, там сказали - нет проблем, присылай документы, будем оформлять. Выдали памятку с перечнем необходимых документов для получения разового пособия после рождения ребенка и отпуска по уходу за ребенком.

Я внимательно перечитала.
Несколько раз.

И вчера я поскакала и потащила Игоря в администрацию за справкой о том, что Игорь не находится в отпуске по уходу за ребенком и никаких пособий на ребенка не получает (официально он безработный, так что справка была нужна из соцзащиты). Вопрос чиновницы о том, как зовут ребенка, про которого справка, я восприняла как личное оскорбление и как доказательство несомненной её тупости. Надменно ей сказала, что ребенок еще не родился, так что хорош тупить и дайте мне уже справку, а то мне декретные не заплатят. Её разьяснения о том, что такая справка будет выдана (и будет нужна) только после рождения ребенка довели меня до слёз. Потому что у меня же список документов, выданный бухгалтерией! Там же есть эта справка! А они! Ыыыыыыыы.. Игорь меня буквально утаскивал из кабинета, пока я настаивала на немедленной выдаче мне нужной справки.

Дома перечитала перечень внимательно. Теперь хочется плакать уже от пережитого позора. Ну вы поняли, да - справка выдается и нужна именно после рождения ребенка. Для дородового отпуска она ни фига не требуется.

Сайт администрации Марьянской в инете находится под именем maradm.ru. При выходе из здания администрации была уверена, что это прекрасно характеризует умственные способности ее сотрудников, однако увы и ах.

*мстительно*
зато у них на стенде висят вот такие стихи (кликабельно):

eto_yana: (Default)
Итак, 19 января 2010 года плановым кесаревым родилась дочка - 3990, 51 см, 8/9 по шкале Апгар
Как это было )
eto_yana: (Default)
Времечко летит - ого-го как. Казалось бы, только недавно был июнь и ежевечерние токсикозные визги "Когдавсёэтоужезакончитсяяяяяяяяяяяя???".
А тут уже январь не то, что не за горами - вот он, пожалуйста. Ставьте ёлку, режьте салатики и готовтесь в роддом потихоньку. Ыыыыыыы, неужели так скоро? Мамащки мои дорогие, я не готова совсем! У меня даже из вещей для чада - одна коляска со слингом. И две бутылочки. Я как-то смутно подозреваю, что этого крайне мало для обеспечения комфорта новорожденного человека и ухода за ним и клятвенно каждый вечер обещаю себе накатать список необходимого и заняться его приобретением. Уже месяц как обещаю.
А в голове до сих пор не укладывается - у меня внутри живет человек. Юридически, правда, никого еще нет и еще месяц не будет. А человек есть. И несмотря на свой отсутствующий возраст -уже со вполне сформировавшимся характером. Человек терпеть не может, когда его будят и реагирует весьма и весьма возмущенно. Апогея возмущение народных масс достигает, если будят для каких-нибудь процедур типа КТГ - человек прицельно пинает пяткой в датчик. И караул-караул - режим у человека тоже уже сформировался. Режим, напрочь не совпадающий с родительским. Днем человек сладко спит, а ближе к полуночи начинает настойчиво требовать внимания: чтобы поговорили, чтобы почесали спинку, чтобы похватали за пятку и вообще чтобы немедленно и всячески восхитились самим фактом существования человека. Ну и соответственно невзирая на желание поспать, человек вовсю тусит и колбасится. Спать с плясками народов севера внутрях оказалось весьма затруднительным. А, еще человек спросонок икает.

И осталось совсем мало времени до момента фактического появления человека на свет - хотя человек есть уже давно. Сюр.

Дыбр

Nov. 19th, 2009 07:36 pm
eto_yana: (Default)
Как никогда понимаю доктора Хауса. Я им, собственно, сейчас в какой-то степени и являюсь - только без трости и викодина. Защемило седалищный нерв - передвигаюсь с трудом. Левая нога от жопы сверху донизу болит нечеловечески. Укладывание спать - вообще с брызжущими слезами на глазах. Перевернуться на ночь на другой бок равняется перебудить весь дом воплями от боли. А уж беременная потребность сходить за ночь по 5 раз пописать превратилась в нереальный кошмар - встать больно, идти больно, укладываться обратно НЕРЕАЛЬНО больно... Грустно, девушки.

Сходили в кино на "2012". БДЫЩЩ на большом экране действительно впечатляет. В некоторых сценах правда, почему-то назойливо лез в голову наш советский "Экипаж". Повеселил финал, где 7-летняя дочка главного героя сообщает папе о том, что она больше не страдает энурезом не нуждается в специальных трусиках. Это вовремя, потому как после совторившегося БДЫЩЩ вряд ли даже самые заботливые родители смогли бы найти дитятку подгузники. Хотя лично я бы после таких впечатлений стала бы не только писаться, но и какаться. Кроме шуток - финал на мой вкус вышел чересчур радужный - все радостно бегут на палубы смотреть на солнышко. Ура, товарищи! катастрофа закончилась! Мы плывем в Африку! А вопросы остаются, самые банальные - кто там, в этой самой Африке будет добывать пожрать, строить дома и лечить всю эту ораву, если в ковчегах в основном едут олигархи с шейхами и политиками. Как будет происходить борьба за выживание и т.д. и т.п. Если действительно будет сериал в духе "жизнь после катастрофы" - посмотрю с большим удовольствием. А пока на "2012" надо в обязательном порядке выгулять маму, дабы отвлечь ее от грустных мыслей. (ну да, да - терапия - посмотри как бывает всё плохо=))....

Еще посмотрели мульт "Вверх". Чудный мульт. Начало, конечно, крышесносящее - за 10 минут, без слов, умудриться показать целую жизнь двух людей с их радостями, мечтами и в итоге разрушенными надеждами, до комка в горле.Сам же мульт крайне позитивный, что мне и требовалось после "2012". В планах просмотра еще "Царь" и "Новолуние". Можно было бы еще "Хатико" - но боюсь утопить кинотеатр в слезах.

А еще я получила наконец-то заказанный коврик для сборки пазлов - плююсь до сих пор. В рекламе не было написано, что этот самый коврик - кусок неподшитой мнущейся от взгляда фланельки. Изюминка в конструкции - здоровенная надувная колбаса, на которую и предполагается наматывать собранный пазл в целях уберегания его от рассыпания. О да, и еще две резиночки - надеть на колбасу для большей надежности фиксации. Шедевр инженерной мысли, блин. Все собранные пазлы в количестве 3 штук сейчас склеены скотчем и развешаны по стенам. По-моему это круче чем фланелька с надувной колбасой, да!
eto_yana: (Default)
У меня сегодня первый день долгожданного декретного отпуска
Начинается он в пятницу 13го и заканчивается 1-го апреля.
Чую подвох...
eto_yana: (Default)
      Беременных надо морально поддерживать и всячески успокаивать в связи с предстоящим им Важным Событием. На работе коллеги этот постулат приветствуют и каждый, КАЖДЫЙ день меня успокаивают, утешают и поддерживают. Если обобщить, выглядит это примерно так: (весь текст издается нежным воркованием а-ля "Арина Родионовна со сказками"):
  
     - Ой, какая ты счастливая… Беременная… Ой, это так здорово, скоро рожать уже. Боишься? Не боишься?! Ну, это ты щас не боишься, хе-хе-хе… (присаживаясь поближе и сладострастно закатывая глазки). Ой, как щас помню… Помню, рожала… Уснула – а потом от чьих-то криков просыпаюсь, а это же я ору: "Больнобольнобольно!!!". Ой, я себе полголовы волос повыдирала – так больно было! Разорвалась, конечно, вся до ушей, зашивали потом наживую – может и обезболили, только я всё чувствовала. А соседка по палате кафель поотбивала, пока рожала, тоже от боли заходилась! А акушерки-то, акушерки – чё, думаешь, они помогать будут тебе?! Размечталась! Будут мимо ходить, да говорить, чтоб поменьше орала. А врачам на тебя наплевать будет. Че-че? Ты платно рожать будешь ?(поджатые губы) А толку-то? Всё равно им плевать будет!!! Врачи, они такие… Им лишь бы деньги содрать. Ты это, ты смотри (перед носом внезапно возникает укоризненно покачивающийся палец) ты там без всяких глупостей рожай! Безо всякий там анестезий! Ишь чего выдумали! У нас вон бабки в поле в борозде рожали и безо всяких там эпидуралов! Родила, встала да опять на сенокос!… Ой, а потом в палате бросят с ребенком, ничего тебе не объяснят – крутись сама как хочешь. Начнешь расцеживаться, а грудь-то каменная будет, потом мастит начнется, будешь как я кормить – я кормила когда, просто от боли орала, соски до крови лопались, кошмарно просто... Потом спина вообще отваливается, конечно – только стирка у тебя будет и ничего больше… Памперсы? Какие еще памперсы?! Только пеленки да марлечка!! И вручную стирать надо, ТОЛЬКО вручную, мыльцем детским пошоркать хорошенько – машинка-то разве так хорошо постирает? Ничо-ничо, постираешь. Все стирали – и ты стирать будешь. Безо всяких машинок. Вон, наши бабки вообще из колодца воду на коромысле носили да грели! А это чего? Про послеродовой период и послеродовую депрессию? Ты читай больше!! Ерунда все это, выдумки всяких дур истеричных! Читай поменьше - сама потом как-нибудь разберешься, материнский инстинкт (воздевая палец) – он всему голова! Я вот ничего не читала, не знала, а потом разобралась, научилась… через полгодика… Ревела, конечно, все полгода почему-то. А про роды-то зачем читаешь!? Зачем знать? Умная нашлась… Все рожали – и ты родишь! Поорешь, конечно, повоешь, помучаешься пару суток– ну не без этого. Ну а что делать – такая уж доля наша… женская… Ну и про фигуру, конечно, забудь. Чего?! Ты потом себя в порядок привести хочешь? (покровительственное похохатывание, затем безапелляционное) Нет уж, дорогая. Всё. Про фигуру забудь. Ушло твое время, покрасовалась по молодости и будет. Ну я вот знаешь какой стройной березкой до беременности была? А беременной как поправилась, так потом килограмм 20 и не сбросила. Что я делала, чтоб вес ушел? Да ничего, зачем - (втолковывая по слогам) нечего и пытаться даже – все женщины после родов фигуру теряют. Так у всех. Кто после родов худеет – так это… Повезло им просто! А остальные все жиреют, конечно – это же природа, а против нее не попрешь. И живот теперь всегда свисать и будет – а ты чего хотела? Ты ж рожавшей будешь, а у всех кто родил, животы отвисшие…
      И на выходе уже, удовлетворенная, что поделилась прекрасным:
- Всё-таки какая ты счастливая!

 
eto_yana: (Default)
В субботу наконец-то выбралась в магазин за одежками, в которые смогу-таки  влезть  подобающими гордому статусу будущей матери. Затарилась двумя платьями, сарафанчегом и брюками - надеюсь, обойдусь этим.

С одной стороны, очень удобно теперь - нигде ничего не жмет, не давит, и в общем сама одежда сидит как надо. То есть пузо подчеркивается, но сразу видно, что девушка в положении, а не толстая просто потому что много жрет.  И вроде как даже вещи нашлись симпатичные - в прошлый раз хотелось при первом же взгляде на ассортимент  рыдать от одной мысли о том, что теперь я  какое-то время обречена носить вот этот ужас. 

Но с другой... Дома нет зеркала в полный рост -  а там эти суки  добрые менеджеры повесили аж два зеркала в полный рост. Так что я имела ЩАСТЬЕ обозреть не только бегемотоподобный перед, но и не менее бегемотоподобную филейную часть. Мде.. Кошмарище. Что, и это всё мое?? Вот прям вот это ВСЁ?? Прямо в таком количестве - это всё ЯЯ??? Ыыыыыыыыыыы=((((... Пиздец и апокалипсис. Во-первых, потому что таким бегемотом ходить еще долго, а во-вторых, даже страшно думать о том, как потом себя приводить в порядок. Не скажу, что "до" могла похвастаться идеальнейшей фигурой - но, блин, всё познается в сравнении!!! А я еще до беременности наивно думала о том, что во время обязательно, о-бя-за-тель-но сделаю фотосессию, дабы запечатлеть себя в это прекрасное время!! (закадровый зловещий хохот). Не, зафотографироваться-то можно - но только чтоб повесить сии потрЭты на холодильник с подписью "Хватит жрать!!!". Заикание и полное отсутствие аппетита гарантировано. 

Самое смешное, что я совсем не считаю, что беременность в обязательном порядке женщину уродует. В ЖК всегда обращаю внимание на девочек - очень многие великолепно выглядят, и никакие животы их не портят. И к фотографиям, которые многие выкладывают в околобеременных сообществах, тоже отношусь положительно - я ими и вдохновлялась, когда думала, что обязательно себя также прекрасно запечатлею. При условии, что женщина продолжает за собой следить - девушки в положении очень даже выглядят неплохо. Другие девушки. Себя я воспринять в качестве "очаровательно выглядещяго беременного существа" не могу категорически, всё по той же причине - я не могу восхищаться своим бегемотоподобием абсолютно не зная как я потом буду выглядеть. Растяжки меня собственно не пугают вообще - да хер с ними, пусть будут, главное чтобы обьемы ушли. Так что когда меня добыре коллеги уверяют, что я отлично выгляжу и что мне даже идет суки=( я могу только вяло улыбаться и махать.  
Еще сегодня переписали наконец-то диск с нашим выступлением. Посмотрела. Смахнула скупую слезу  глядя на себя без живота...

А еще вчера мы ездили кормить белок на Братском взморье. Хорошая погода, людей почти не было и даже были две белки. Правда ни одну из них накормить не удалось - первая вообще не обращала на нас внимания, а вторую не устроили ни предложенные семечки, ни арахис, ни кешью. Хвостатых грызунов избаловали - ничего кроме кедровых орехов они теперича не признают. Будем знать=). Зато скормила семечки с орехами пернатым друзьям - они пока не настолько требовательны.
eto_yana: (Default)
До недавнего времени восхищалась людьми, привносящими адреналин в повседневную жизнь с помощью каких-нибудь экстремальных видов спорта, купания в проруби, и прочая, прочая, прочая.
Есть развлечения покруче. Сравнимые только с выбросом на незнакомую планету на неопределенный срок, да еще без снаряжения. Для женщины это решается очень просто – надо всего-навсего забеременеть.
Забавно, но сколько бы времени ты не готовилась к этой самой беременности, сюрпризов (и далеко не всегда приятных) будет масса. Экстрима и того больше.Накопилось )
eto_yana: (Default)
Есть в ЖЖ два, казалось бы, диаметрально разнящихся по взглядам сообщества – чайлдфри и перинатал с малышами. По идее создателей сообществ, первое из них было создано для общения людей, по каким-либо причинам не желающих иметь детей , второе – для беременных девушек и уже просто родителей маленьких детей. Разные идеи, разные взгляды – но несмотря на это некоторые люди из таких вот совершенно разных "клубов по интересам" очень схожи отношением к своим идеям с фанатичной истовостью средневекового монаха.

    Я понимаю людей, не желающих иметь детей – по причине нежелания обременять свою свободу, по финансовым или еще каким-либо причинам – таким причинам, тезисы которых можно спокойно и разумно изложить без забрызгивания слюной собеседника. Скажем так, малоэмоциональным тезисам. Более того, с людьми, которые спокойно излагают доводы против детей вполне соглашаешься, потому что в основном такие люди не против детей в принципе, а лишь против появления детей в их собственной жизни. Но когда натыкаюсь на посты истеричных особ любого пола в духе: "Да, я чайлдфри – потому что все беременные тетки уродины, а все дети уродища и козлы, так что требую немедленного введения всеобщей принудительной стерилизации!!!" – вот такое я при всем желании понять не могу. Да, далеко не все дети воспитанные ангелы – часто встречаются и маленькие чудовища. Но это не потому что сам ребенок изначально является исчадием ада – а потому что родители вот таким его воспитали. Да, красота беременных женщин весьма спорна – просто потому что беременная женщина кажется красивой лишь тем, кто видит за вот этой идущей неповоротливой тетечкой уже не одного человека, а сразу двоих. Кстати, создается впечатление, что про уродство беременных вещают в основном девушки-чайлдфри, и это понятно – для женщин, в отличие от мужчин, борьба за фигуру слишком быстро может превратиться в сумасшествие.
 

Но также я не понимаю и часть постов с перинатала и малышей - когда авторы безапелляционно, непререкаемым тоном начинают вещать про крайнюю необходимость грудного вскармливания до института, о том, что как было бы хорошо всю жизнь ходить беременной, про то, что в жизни родившей женщины нет да и не может быть иных интересов кроме памперсов и прочая и прочая и прочая… Тут веселухи даже поболе будет, потому как в холиварах сходятся не только разум и эмоции, но и гормональные бури тетечек=).

   Я сама отношусь к детям без поросячьего визга – спокойно. Как бы поточнее сформулировать – да, мне нравятся дети. Но далеко не все. Мне интересны детишки в уже сознательном возрасте, начиная где-то с двухлетнего, с ними забавно общаться, однако в судороги от счастья при виде младенца я никогда не впадала – такой восторг мне, извините, не знаком. Ну, лежит такая запеленутая колбаса, глазами хлопает, вякает там чего-то свое – и что? Восхищение родителей объяснимо и понятно – это их самый родной человечек. Но когда люди начинают верещать от восторга при виде абсолютно постороннего им младенца – мне, честно говоря, становится не по себе. Кажется, что то ли таким людям чего-то остро не хватает в их собственной жизни, то ли просто потому, что в обществе принято млеть и ахать при виде новорожденного.

     Я не понимаю и умиления по поводу любого действия ребенка. К примеру, когда я вижу, как двухлетняя племянница подруги разозлившись бьет ее кулачком по лицу, умиленный смех тетушки: " Ай ты моя, разыгралась" приводит меня в ступор. Про то, что маленькому ребенку по умолчанию должно позволяться всё – это не ко мне. Фраза "Он/она еще маленькая" – это кранты с моей точки зрения, просто потому что в будущем ребенку невозможно будет объяснить, почему это сейчас "Нельзя", а раньше всё время было "Можно".

     Собственно, к чему я вообще это всё? Скорее к тому, что чрезмерный фанатизм неприятен в любом виде. Только у чайлдфришников он неприятен как-то безотносительно, виртуально, а вот мамочка-наседка с безумным блеском в глазах может испортить жизнь вполне реальным людям.
eto_yana: (Default)
Я ощущаю себя космонавтом, выброшенным неизвестно куда - без шанса вернуться обратно. Хочешь-не хочешь, а надо как-то приспосабливаться к новым условиям. Планета типа Соляриса - каждый день какие-то новые сюрпризы. и, ой, не всегда приятные.

Все уверены, что я должна быть крайне счастлива. Я и сама так думала.

В голове есть определенные сложившиеся за всю жизнь образы. Я всегда думала, что когда буду ждать ребенка, буду порхать, слушать Моцарта, глядеть на красивое, сюсюкать с жимвотом, сидеть на диетах и заниматься гимнастикой. Хо-хо-хо...

Нигде, ни в одной книге и журнале не пишут про то, что беременность - это не только состояние непереходящего счастья, полета и сюсюкания с животом.

Никто не пишет про то, что даже долгожданная и вымоленная беременность несет с собой массу неприятных сюрпризов. Такое ощущение, что на всё это (точнее на то, что это состояние может восприниматься и с неприятной стороны) кем-то наложено табу. Всем молчать и ни слова - все дружно пишем только про умиление и порхание.

Однако... Это только в теории кажется, что увеличение веса и изменения с фигурой будут восприниматься не иначе как с умилением. Мне не очень приятно глядеть на себя в зеркало. Я не превратилась автоматически в инкубатор без мозгов и эмоций. Да, мне неприятно как я сейчас выгляжу. И для меня это стало весьма неожиданно - то, что вот это вот растущее пузо, которое я так ждала, я воспринимаю чуть ли не с ужасом (типа - не, ну я занала что живот будет расти - НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!!!).

Мне не нравится тошнота и приступы волчьего голода, когда если не поешь, то будешь с трудом сдерживать рвотные спазмы. Мне не нравится то, что ходить стало тяжелее. То, что порой до слез болит спина. То, что я стала крайне медленно соображать.

И несмотря на все эти казусы собственного организма, несмотря на пузо, которое в 13 недель вполне себе уверенно выглядит как пятимесячное - я себя упорно не ощущаю беременной. Башкой я всё понимаю - но при одном взгляде на живот внутри такое тупое изумление: "Что это? Я беременна? Ни фига себе...". И начинаешь яростно вслушиваться в себя ища ростки умиления, желания порхать и слушать Моцарта. Да, и сюсюкать с тем, кто внутри тебя.

Мне 28. Беременность желанная. Долгожданная. И уже вполне себе со стихающим токсикозом.

Но беременной я себя ощущу (ощутю?) только наверное когда почувствую пинок изнутри. Пока же я себя ощущаю жирным толстым пингвинчиком с больной спиной - и ни фига не беременной, ага.

з.ы. это не жалобы. Желающим прощебетать мне про "а ты думай про ребеночка" и "ну он же там, у тебя внутри" желаю порхать мимо. Я знаю, что там внутри человек, что он растет, и я этому рада. Но эта радость напополам вот с такими мыслями. Не всегда приятными. Проходящими.

Просто про такие мысли все стараются молчать. Потому что это как-то не принято - говорить о том, что в таком состоянии могут быть хоть какие-то жалобы (на пару моих фраз про то, что беременность это не самое чудесное время, мне все дружно начинают затыкать рот). я хочу запомнить эти эмоции. Просто затем, чтобы ко мне там, в далеком будущем, смогла подойти с такими жалобами беременная дочь и я ей смогла бы посочуствовать. А не прерывать ее пренебрежительными "А как ты хотела? Ты вообще ребенка-то любишь?".
eto_yana: (Default)
Сегодня была на УЗИ. Нам уже 11 неделек, и скорее всего, малявка внутрях - женского пола)
Она болтает ручками и ножками и вообще.
eto_yana: (Default)
Осознание что жду ребенка только умом. Сердцем пока не понимаю. Да и умом-то тоже... Не особо. Ну не вериться как-то. Хочется поскорее попасть на УЗИ, чтобы сказали: "Да, ты беременна, всё в порядке". Знаю, что скоро так и будет, знаю, что со мной - точнее, с нами обоими всё замечательно. Но страшнаааааааа.... Да, я паникерша, истеричка и вообще страшная трусиха. Может поэтому и боюсь твердо сказать себе, что стану мамой.

Самочуствие пока ничо так. Жру как конь некормленый с осени. С ужасом жду начала тоскикоза - хотя мама меня уверяет, что ни у кого в нашем роду токсикоза ни дня не было. Очень на это надеюсь.
eto_yana: (Default)
 Знаки были, были... 

Во-первых, разбился рутный градусник, которым я вознамерилась мерить как положено, базальную температуру. Еще когда собирала ртуть, промелькнула мысль: "Наверное, знак, что больше не надо мерять температуру...". 

Во-вторых, пару недель назад я зашла на "Одноклассники" и с изумланием уивдела свое имя в ленте друзей с надписью "Я.Е. установила статус "С нетерпением ожидаем маленького чуда!!" После минутного шока до меня дошло, что такой статус у моей тезки-двойника из Усть-Илимска. До смешного - у нас одинаковые имена и фамилии, мы обе работаем в одной системе 4 года, в юридических отделах, в одинаковых должностях. Когда до меня дошло, что она беременна, я поняла, что просто обяхана тоже уйти в декрет!  

Были головокружения. Периодически подташнивало - правда, после еды всё проходило. Начала бегать в туалет пописать каждые 5 минут. Как маньячка я стала делать тесты - чуть ли не каждый день. Ладно, не каждый - но через день точно. То ли глючило меня - но на каждом я (под определенным углом и напряженно вглядываясь) видела слабую вторую полоску. 

На одном из тестов вторая полоска была видна невооруженным взглядом. Пусть и слабая - но отчетливо видна. 

Я записалась на прием к гинекологу. 
После часа в очереди наконец-то предстала пред ее светлые очи. 
- Какие жалобы? 
- Да никаких..я,в-общем, узнать хотела, беременна или нет. 
- Если беременна, то что будем делать? - нарочито небрежным тоном. 
- Как что? Рожать! 

Осмотр акушеркой на кресле - шесть недель. Странный вопрос - а были ли в роду двойни? хы..хыхыхы.. не было. 
Потом - заполнение карточки, выписывание кучи направлений, строгое запрещение всех мыслимых витаминов - кроме фолиевой кислоты. 
Когда вышла из ЖК, состоялся смс-диалог с будущим папой: 
я:  
он: Есть?! 
я: да Шесть недель) 
он: ы=) ура!!! 

На работе ушла на больничный. соврала про спину - ну да ладно. Для меня главное, что я не поехала в командировку. Потом мне дадут справку на легкий труд и командировки отложатся на неопределенный период. 

Бегаю в туалет каждые пять минут, ем как лошадь - или даже две очень голодные лошади - но до сих пор не верится. Не укладывается в голове, что теперь у меня два сердца. Что ж, время на осознание у меня еще есть)))

Profile

eto_yana: (Default)
eto_yana

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 05:40 am
Powered by Dreamwidth Studios